今年，我不要再喜歡你了。

　　2017.8.4，今天是我最后一次為你寫東西了，今年是我最后一年喜歡你了。5年了，從初識你的那個被甜蜜微醺過的黃昏到今天這個被悲傷染過的夜晚，整整5年了，原諒我沒有黎離的勇氣，沒有膽量用15年等待一只幾乎沒有可能回來的候鳥，沒有膽量用余生等你一句別來無恙，再喜歡你的日子里，我一直沉浸在我給自己制造的絕美幻境中，一直緬懷我們過去的那些美好日子，那段時光，絕對是我最快樂的日子。

　　對于你，我有太多太多想說的卻沒能說出口；對于你，我在心里排練過太多太多次下次和你見面要說的要做的卻到實戰的時候還是愣得像塊木頭；對于你，我曾無數次站在你家那條川流不息的街被寒風吹，卻還只是嘆了嘆氣搖了搖頭并選擇了繞路；對于你，我想在你之后，我還有什么勇氣和精力去再次掏心掏肺的愛一個人五年。

　　這幾天我一直特別懷念那些日子，我把那時我們兩個人一起走過的老街一個人走過，很小心地一片片拾起我們一起走過的歲月。慢慢地，那個關掉我正在玩的電腦只為了讓我和你出去玩的你；那個在傍晚和你爸賽跑看見我急剎車的你；那個我騎走你自行車你心急的尋找卻絲毫沒有懷疑我的你；那個陪我聽狐貍精的你；那個陪我打僵尸的你；那個揚言要撕碎我所有獎狀的你；那個不讓我閉電腦的你；那個我吃完飯立刻追出來的你；那個料到我會給你送飯的你；那個讓我看到一大早捶門的你；那個讓我愛了5年的你就全部被時間的洪流沖走。

　　后來的我們陰差陽錯的到對方的世界走了一遭，從彼此的全世界路過。

　　后來我開始終日懺悔，恨自己的一時嬌縱。

　　楠，我祝你孤獨終老。

高二:孫曉雪

　　——題記

　　直到現在，直到此時此刻，我一聽見你的名字，心口還是特別沒出息的凜然一痛，與此同時嘴角艱難的扯出一抹比哭還難看的笑。我清楚的記得在那之后你每一次看見我時僵住的笑臉，慢掉的步伐，我依舊地在大人面前裝著乖得像個中世紀的修女，可我知道，你太知道我是什么德性了。直到z中考試的那一次，我才感覺到，我才后知后覺地問自己，你是討厭我還是只是害怕尷尬？但懦弱如我一點也不想直到答案，我寧愿就這樣騙我自己一輩子。

　　我想是的，墜入愛河的時候我都瘋了，根本沒想過一切最簡單最實際的問題，例如你有沒有你的她，當我知道你有的時候，我也只是不痛不癢的接受了這個不爭的事實。然后呢，然后，就沒有然后了吧，的確，我們的故事少的可憐。

　　董嵩楠，我多希望，你5年前認識的，是5年后的我，少了一份蠻橫，多了一份懂自己心意的把握，或許，今年就是我們在一起的第5年.就算不是這樣，好歹，也比現在好得多。

　　后來的我們是彼此最熟悉的陌生人，從此我愛上的人都像你。

　　董嵩楠，我要敬往事一杯酒，故事與你不強留，可，我一直知道，如果你再次伸出你的手，我還是會毫不猶豫的和你走。

　　我愛你，整整五年，未能護你周全。

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