很早之前，我一直覺得自己是一個可以改變命運的人，在那時候，我甚至蠢到把自己的空間名字改成了‘命運改變者’。可不知道為什么。忽然想起這件事的時候，我卻覺得特別的悲哀。悲哀的是我向生活的妥協，向宿命的妥協。

　　那時候我沒有想過考得如何如何，而是怎樣躲過父母偷偷上網和網友聊到天荒地老。那時候，第一次看郭敬明的小說，一直崇拜的場景是《天亮說晚安》里面可以在半夜偷偷溜到街上晃悠到天亮才回家，而現實卻是晚上整裝待發卻被媽媽揪回來。每天祈禱考試不要下80分就行，實際上我媽在六年級之前給我的定位是班上前十名。在六年級升初一那年暑假的時候，真的是發生了相當多的事。

　　她說了什么，我至今已經完全記不清了，只記得我對著她一直在笑，等她出去后我趴在桌子上哭了，因為沒有人在家，所以我很大聲哭，哭過之后，我想，我都活得這么累了為什么不去死，于是就用刀一直在自己胳膊上劃，可我還是膽小的，沒下得去手，沒有死活得好好的。

　　當時一中的報考時間還沒到，我也沒想過要報，因為我知道，我不想再次和她遇見，也不想要再次看到她，即使她對我來說似乎無冤無仇。可人性就是這樣，自私又霸道。

　　升入初中之后，終于不會有人知道我的那些悲哀的曾經，我可以隨便編一段段的假故事來偽造我曾經不完美的過去，因為沒人知道我的那些過去，我又可以揚起大大的笑臉死皮賴臉的纏著別人，又可以繼續用笑臉對著我討厭的那些人。記得有一次，我上六年級時忽然在補習班問我的一個閨蜜：“我特別不喜歡某個人，可我又不得不每天用笑臉對著她，你說這是為什么？”她跟我說這叫犯賤，我不在意的笑著去打她，到現在想想，這不就是現實么。

初二:張夏天

　　小學的時候，我有一段特別無慮的低迷期。

　　我記得我在初一下學期的時候有人問我：“你學習蠻好的為什么沒有去考一中？”我笑了笑然后說錯過日期了，其實我壓根就沒去考。當時我媽帶我去參加了一個‘一點易’的考試，我和我一個老鄉一起去考的，她的媽媽和我媽認識，而且是鄰居，順道就一起去了。我們倆在一個考場，考同一張試卷。我完全不在乎這次考試，對于成績這件事我一向都不怎么在乎。結果出了分之后，我考了60多，她考了90多，本來沒有什么的，反正她在我們班一直壓我一頭，何況她數學一直比我好。可是我媽聽了分之后臉色特別好不好的看著我，我知道她又要教育我了。

　　緩了一會兒之后我開始給我其中一個理性的閨蜜發信息，說了好多。死了多可惜啊，我還是好好活著吧，畢竟還有那么多的愿望沒有實現，對吧？

　　就這樣，我終于如愿得到了一個沒有作業卻歷經生死坎坷的暑假，可她卻并不像我心目中的那樣完美。其實有些你一直希望擁有的東西，真正得到了之后，還不如遠遠看著的好。

　　我終于沒有了那些棱角，學會了世俗，學會了向宿命妥協。

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