承受著我這個(gè)年紀(jì)不應(yīng)有的成熟與從容。在旁人看來，我可能那么開朗，那么陽光，那么堅(jiān)強(qiáng)。好似從沒有人或事能將我擊垮。總是在盡力做著一個(gè)樂天派，笑對(duì)一切事物。笑對(duì)人，對(duì)事也對(duì)自己。可是這樣子真的好累。總是在做著一些自己以前不會(huì)的事情，實(shí)話說，我不會(huì)安慰別人也不會(huì)什么甜言蜜語。鍵盤上的一大堆字敲了之后又刪，就這樣子。在現(xiàn)實(shí)里，我總是安慰的那個(gè)人，我總是不哭的那個(gè)人，我總是很能保護(hù)他人的那個(gè)人。

　　可能經(jīng)歷的事情越來越多。我不再熱情如火，不再開朗活潑，不再瘋狂打鬧。沒有了最初的堅(jiān)定與執(zhí)著，我的文字越來越匱乏，也越來越不被人理解。經(jīng)常被別人罵是拖累，經(jīng)常一個(gè)人莫名的傷感，一個(gè)人感到孤獨(dú)，經(jīng)常被別人誤解，已無力訴說出心底那份朦膿青澀的情感。我就像是無知的嬰孩，渴望著內(nèi)心的諸多感情，卻又不會(huì)說話，只能拙劣的咿咿呀呀，表示著自己以為很重要的感情，可他人卻不以為然，敷衍了事。我想要哭泣。卻于事無補(bǔ)。他人的質(zhì)疑，嘲諷以及混亂，我真的不知有怎樣的無奈。每天和你們嘻嘻哈哈，像個(gè)瘋子，總是去勸慰他人卻勸不了自己。其實(shí)有時(shí)候我真的不知該說些什么來掩飾我的落寞。我就笑啊笑，笑到我自己都累了，卻還是被人說冷漠，不止一次。可能你們也忘了我會(huì)難過，會(huì)傷心，會(huì)懷疑自己。我喜歡將所有埋在心里，自己品嘗，無關(guān)痛癢。我總是怕給他人帶來麻煩，成為拖累，所以我一直在努力追趕你們的腳步。可是我發(fā)現(xiàn)我的做法只是徒勞。我總是對(duì)別人說我在，可我不知道我還能堅(jiān)持多久。我從不向誰說起我的軟弱，就像玫瑰花上面永遠(yuǎn)有刺。有人說我太看重這個(gè)虛擬的世界，可能是吧。你們對(duì)我無可替代，我對(duì)你們?nèi)粲腥魺o。我天生就不討喜，生活中是如此。我好像無論怎樣做都不像是我，可又無法不這樣做。我只要我的阿九，不要什么無忌。看著屏幕上閃爍的文字，我卻無能為力。眼淚掉到木板上的聲音都是那么的清脆。本就該無言。櫻子說，她很孤獨(dú)。問我信嗎？我說信。因?yàn)槲覀冇兄�同樣的孤�?dú)，所以沒有所謂的陌生。

　　我好像一直都在努力當(dāng)一個(gè)樂天派。在生活中這樣子久了，也就習(xí)慣了。我都不知道我現(xiàn)在是什么樣子的。孤僻？怪異？冷漠？可能全都是，可能全不是。連我自己都不知道我是個(gè)什么樣子的呢？

　　我甚至于開始懷疑這個(gè)被自己稱為夢(mèng)想的詞語，明明那么多的千言萬語，執(zhí)手于筆，卻如同被浪花淹沒，只剩下除粗爍的沙粒。夢(mèng)碎了，人走了，心痛了。戲子無情，浪子無心。本是涼人，怎說溫暖？

　　我并不是一個(gè)歡樂的人，我很難給周遭的人帶來溫暖。我不喜歡笑，卻對(duì)所有的人淺笑以待。我笑的像瘋子的時(shí)候，定是我最不想說話的時(shí)候。我不善言語，所以只能用文字代替。我是一個(gè)傷感的人，卻喜歡活潑樂觀的人。我很理性，卻在面對(duì)很多事情上自欺欺人。我很想你們，卻從不聯(lián)系，因?yàn)槲铱偸窍肽睿瑓s不愛說話。我喜歡白天，卻想用它來睡覺；我愛黑夜，因?yàn)橹挥形乙蝗耍�所以常常無眠。我不喜歡幸苦，卻總是吃很多苦。我想與他人訴苦，卻不能，所以只能用文字，輕輕對(duì)自己訴說。

　　十一說的對(duì)啊，我是個(gè)念舊的人，也是個(gè)重情的人。重要的人的一個(gè)細(xì)節(jié)就能左右情緒。其實(shí)不知我有多羨慕那些把感情當(dāng)云煙的人，可我改不了。把感情當(dāng)做全部只能吃苦，只能痛哭。

　　其實(shí)我希望自己能幫你們分擔(dān)，讓你們可以在我面前笑，這是我最大的心愿。

　　看著她的摘抄，我才發(fā)現(xiàn)，我是真的不了解你們。這個(gè)認(rèn)知連我自己都嚇了一跳。

　　如果可以的話，愿用我亂世浮生，換你一世歡顏。盡管知道自己能力不足。

　　加州的事也是我不對(duì)，加州你要罵的話就來罵我好了。

　　麥格上那些人，萬安。

　　我想你們會(huì)知道我說的什么。

　　恩，我很愛你們，很愛很愛。

　　【裁溫妥茶宋沫熙】

　　暫封筆

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　　但我知道，我骨子里就是個(gè)清冷的人。莫名喜歡淋雨，喜歡獨(dú)自一人手捧一本白皮書，對(duì)著窗，靜靜享受午后的陽光。陽光打在臉上，暖暖的，亮亮的，似要溫暖我骨子里的冷漠。我不知道多么渴望這種安逸懶散的生活，沒有憂愁，沒有憂傷，沒有煩惱。一切都是那么適當(dāng)，可這也只是想想。

　　本是涼薄之人，何以溫暖他人。如今溫暖他人，卻還只是個(gè)涼薄之人。恩，我不會(huì)找話題，不會(huì)討好，有的時(shí)候只是一句你好，就再也無話可說。我不知道該說些什么，亦或者該做些什么。

　　好像，我既卑微又驕傲。恩，這很矛盾。但其實(shí)又并不矛盾。我怕成為你們的拖累，因?yàn)闉槟銈儽拔ⅰＮ矣钟凶约旱尿湴粒�以自己的姿態(tài)保護(hù)著，不讓任何人發(fā)現(xiàn)我那僅剩的一絲驕傲。

　　我想痛哭，眼睛卻像被支了棍子，怎么都閉不上。我像個(gè)特技演員般努力的滑稽地將淚水往眼眶里塞，倔強(qiáng)的不它他流下。在感情這事上，我入了戲。說好了不去在乎，不去想念，卻是有一種情愫在腦海里怎樣都揮之不去。

　　我真的不會(huì)熱情，也真的害怕孤獨(dú)。

　　看似和誰關(guān)系都很好，卻不知在他人心里有沒有深交。我好像并不屬于此，可我貪心的依戀這里的溫暖。

　　哪怕做個(gè)安靜的傾聽者。

　　其實(shí)我想膽小鬼，只知道逃避，別的什么也不想去想。

　　放棄真的是很容易的一件事。當(dāng)你想放棄的時(shí)候隨便找個(gè)什么借口就可以。比如我，我是真的害怕失去你們卻又不想當(dāng)個(gè)累贅。

　　我亂七八糟的說了這么多，卻全都是些廢話。本來給你們每人寫了一句話，但是時(shí)間不夠我將他們打出來。裁溫和鶴年的所有人，萬安。

　　你們幾個(gè)一定要在一起長長久久的啊。

　　恩，不亂扯了。可能三天后我就會(huì)回來。不會(huì)太久。恩，宋沫熙一直在你們身后，一直在。

　　原諒我的任性。萬望，勿念。盼汝等久安。

　　丙申年丙申月

六年級(jí):孤意*久悲